お願いしても叶わなかった子どもの頃

そういう経験が、何度も続いた。

それが自分の中で当たり前になり、
お願いしても買ってもらえないのが
普通だという認識に変わっていった。

だんだん、
お願いをすること自体が
無くなっていった。

「頼ることはいけない」と思うようになった

人にお願いすること、
頼ることは、
よくないことだと
自分の中で位置づけられてしまった。

大人になって、
何も言えなくなってしまった。

むしろ、
言おうという考えすら
持たなくなった。

一人で背負い続けた結果、今も残っていること

この行為は、
他人に負荷をかけることだと
感じていた。

自分の成長を妨げる
弱い部分だとも
思っていた。

その結果、
自分ですべてを背負い込み、
蓄積し、
身も心も
ボロボロになっていった。

今でも、
誰かに何かを
お願いすることはできない。

だからこそ、
周りに頼らなくても
進める自分でありたいと思っている。

それは強がりではなく、
今の自分が選べる、
生き方の一つだ。

しのぶの備忘録

愛情のない偽りの家族で育った私 | しのぶの備忘録 私には、父が2人います。 幼い頃に両親が離婚し、その後まもなく、母は別の男性と再婚。 そうして「血のつながらない父」と暮らす日常が始まりました。 今回は、その継父と…

大切な人

以前の記事でも書きましたが、私は幼いころから基礎疾患を抱えており、

普通に生活することはおろか、死に直面することも何度もありました。

そんな私を、自分を犠牲にしながら育ててくれた母。

幼いながらに尊敬し、感謝し、

これからの人生で母が費やしてきた時間を、少しでも返していきたいと思っていました。

母のために

体が少し落ち着いてきた中学生の頃、私はしっかり学校に通うようになり、

とにかく喜んでもらいたくて、勉強に励みました。

トップ層とまではいきませんでしたが、それなりに上位に入り、

まじめな学生生活を送っていました。

貧しい家庭だったので、欲しいものはほとんど我慢して、

母の言うことには基本的に逆らわず、できるだけ節約も心がけました。

高校に入ってからは、バイトに励み、

家計の足しになればと、給料のほとんどを母に渡していました。

卒業後も、学びたい学問はあったものの、迷わず働こうと決めていました。

思いと真実

これらすべてが、私なりの“恩返し”のつもりでした。

母が喜んでくれるなら、それでよかった。

私はそう信じて、生きてきました。

でも、それは「何も知らなかったからこそ」持てた感情だったのかもしれません。

残酷な真実に気づく、その少し前の話です。