私に感情はないのか、自分と向き合い始めた

初めて言われたのは、小学生高学年の頃でした。

どんな内容の会話をしていてそう言われたのか

もしくは唐突に言われたのか

あまりのインパクトにその辺は忘れてしまいました。

驚いたのは自覚が無かったからです。

その時から私は、

「自分は感情表現が下手なのか、もしくは感情自体が欠落しているのか」

と考えるようになりました。

それまでの人生ですでに色々経験していた私は、

確かに欠落していてもおかしくないと思いました。

ただ、もともと感情表現が得意ではないのも事実でした。

どっちが正解なのか答えが出ず、もんもんと考える日々が続きました。

そんなことをこの年齢で考えていることが異常だったと、今では思います。

過去を振り返り、私の中で出した答え

結局、答えが分からないまま時が流れます。

それから1,2年後、また違う人に言われたのです。

言い方や文言は違いますが、同じ内容でした。

その後も、言われることがあり、スパンは短くなって結構言われるようになりました。

途中から私も本気でこれはよくないと思い、真剣に対策していこうと決意しました。

となればまずは、原因の追求から。

そう考えた私は過去を振り返り、いつから、何をきっかけに感情が表に出無くなってしまたのか

探すようになりました。

幼い頃から基礎疾患で病弱だった私は、もともと感情表現が苦手でした。

ずっとネガティブになりますし、それがずっと続くと虚無に入ります。

それから親の離婚・再婚、いじめなどを経験してきた私は、それらが蓄積して

感情が欠落しているんだと答えを出しました。

人よりも感情が薄く、他人にストレス、違和感、面倒を感じさせているんだと

問題を明確に捉える事が出来たのです。

誰も知らない、私も知らない、本当の私

原因が分かったのであとは対策です。

どうすれば、感情を表に出せるのか。

私は自分の感情をオーバー気味に表現するようにしました。

皆はどう表現しているのか観察し、良いバランスで感情表現ができるように

そうすればきっと、自分と他人の差異をなくせると思ったのです。

この原因や解決法を考えつくまで何年もかかりました。

いろんな事を考え、悩みましたが、この原因・解決策が

一番正解に近いだろうと思いました。

そうして、変化をし出して間もない頃、こう言われました。

「人間っぽくないよね」

この時、私の考えが全て間違っていたことに気づきました。

辛くて、悲しくて、消えてなくなりたいと思ったのです。

でも、そこにいたのは、一切顔色を変えず、相手に合わせて話を進める私でした。

一番言われたくない人に、一番言われたくない言葉を言われて

悲しくないわけがないんです。

これがきっかけで本当の私を知ることができました。

私の感情と本音

つまり、感情表現が下手なのでも、感情が欠落しているわけでもありませんでした。

私はこれまでの経験で、人に合わせる生き方しかできなくなっていたのです。

相手の感情を読み取り、それに対して最善の対応、感情を出す。

そうして、本来の感情とは異なる感情を生み出すことで、無機質な感情表現が

出来上がったのです。

それに違和感を抱いた周りの人は

「感情が無い」

とそう表現したのかもしれません。

恐らく本来の意味は

「人間味が無い」

と言うことだったんだと思います。

私には、感情も本音もあります。

でも、出すことはできないのです。

相手が求めるものを出さないと。誰も傷つけたくないから。

自分を受け入れ理解するという事

私は今でも、本音や本来の感情を出すことはほとんどありません。

ただ、あれからさらに経験し、努力を重ねた結果、もうそんな言葉を言われることは

なくなりました。

誰に対しても、どんな時でも、最善で違和感のない自然な返答ができます。

それはおかしくないか？それでいいのか？

と思われるかもしれません。

でも私は、自分の本音で誰かが傷つくのも損をするのも見たくないのです。

誰かを犠牲に成り立つ幸せは素直に喜べません。

もちろん最低限は存在し、避けられない事があるのも事実です。

それでも、他人から不幸を受けてきた私は、極力同じことをしたくない。

あの人たちと同じ分類にされるのは嫌だと感じるのです。

なにより、もし私の本音で傷づけることがあったら、その人に昔の私が重なって

心臓が握りつぶされるような感覚になります。

そんなことになるなら私はずっと自分なんてなくてもいい。

そう思いながら生きています。

皆さんはどれくらい本音を出して、どれくらい感情を出せていますか。

結局一番いいのは出せることだと思います。

それが本来人間のあるべき姿で、それによって人のつながりは成り立ちます。

でも、出せないという人も実際結構いてると思います。

出せないにもいろいろあって、パターンも様々だと思いますが、

もし私と同じような感覚の人がいたら、自分を受け入れてあげてください。

悪いことではありませんし、あなた一人ではありません。

周りからおかしく見られるかもしれませんが、気にすることではありません。

でもできるだけ出せるようにはなった方がいいかもしれませんね。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

大切な人

以前の記事でも書きましたが、私は幼いころから基礎疾患を抱えており、

普通に生活することはおろか、死に直面することも何度もありました。

そんな私を、自分を犠牲にしながら育ててくれた母。

幼いながらに尊敬し、感謝し、

これからの人生で母が費やしてきた時間を、少しでも返していきたいと思っていました。

母のために

体が少し落ち着いてきた中学生の頃、私はしっかり学校に通うようになり、

とにかく喜んでもらいたくて、勉強に励みました。

トップ層とまではいきませんでしたが、それなりに上位に入り、

まじめな学生生活を送っていました。

貧しい家庭だったので、欲しいものはほとんど我慢して、

母の言うことには基本的に逆らわず、できるだけ節約も心がけました。

高校に入ってからは、バイトに励み、

家計の足しになればと、給料のほとんどを母に渡していました。

卒業後も、学びたい学問はあったものの、迷わず働こうと決めていました。

思いと真実

これらすべてが、私なりの“恩返し”のつもりでした。

母が喜んでくれるなら、それでよかった。

私はそう信じて、生きてきました。

でも、それは「何も知らなかったからこそ」持てた感情だったのかもしれません。

残酷な真実に気づく、その少し前の話です。

多くの人が、何かしらの悩みを抱えている「対人関係」。
今回は、そんな人付き合いに対する、
少し変わった“私なりの捉え方”と、心境の変化について書いてみようと思います。

これまでの記事でも書いた通り、私は人の空気を敏感に感じ取っていました。
それが生まれつきの気質なのか、育った環境によるものなのか──
今でもはっきりとはわかりません。

私の感覚では、この過酷な環境を生き抜くために、
自然と人の顔色を伺う癖がついていたのだと思います。
自覚のないまま、相手の思考を読み取っていたのでしょう。

そのせいで、私にとっての対人関係は、
いつしか「避けられない疫病」のような存在になっていきました。

ぱっと見では、「人の感情がわかるなら、むしろうまくやれるんじゃない？」
そう思う人もいるかもしれません。
でも実際はその逆で、むしろ私はがんじがらめになっていました。

わかってしまう。読めてしまう。
だからこそ、自分の意志や意見というものを、
出せなくなっていくのです。

「私がこう言えば、こう思われるだろう」
「こうすれば、相手はこう反応するだろう」
そんなふうに、すべてが予測できてしまう。

誰に対してもそうでした。
同級生に対しても、家族に対しても。
拒否権はなく、本音は隠したまま、ただ受け入れていました。

利用されているのも、嫌われているのも、変な奴だと思われていることも──
すべてわかっていながら、それでも合わせるしかない。

成長するにつれ、その感覚は研ぎ澄まされ、より鮮明になっていきました。
ただ同時に、心は摩擦で摩耗し、徐々に何も感じなくなっていきます。

考えることもなく、無意識で人の感情を拾い、
その場にとって“最適な反応”を返す。
それが自然と、癖になっていったのです。

そして何より厄介なのは、
この構図が子ども時代だけで終わらないということ。

大人になっても、変わることはありません。
これは「成長すれば解決する問題」ではなく、
人間という生き物の構造が持つ“本質”なのだと思うようになりました。

そう理解し始めた頃には、
私の感情はもう、“人間のかたち”を失いかけていたのかもしれません。

何も感じなくなっていたわけではなく、本当は、感じていたものを
ずっと奥に閉じ込めていたのだと思います。

以上が、今の私にとっての「対人関係」です。

これは、私の人生の中でも、とても大きなテーマのひとつです。
これからの記事でも、もっと深く掘り下げていけたらと思っています。

あなたにとっての「対人関係」は、どんなものですか？
そっと考えるきっかけになれたら、うれしいです。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。