お願いしても叶わなかった子どもの頃

そういう経験が、何度も続いた。

それが自分の中で当たり前になり、
お願いしても買ってもらえないのが
普通だという認識に変わっていった。

だんだん、
お願いをすること自体が
無くなっていった。

「頼ることはいけない」と思うようになった

人にお願いすること、
頼ることは、
よくないことだと
自分の中で位置づけられてしまった。

大人になって、
何も言えなくなってしまった。

むしろ、
言おうという考えすら
持たなくなった。

一人で背負い続けた結果、今も残っていること

この行為は、
他人に負荷をかけることだと
感じていた。

自分の成長を妨げる
弱い部分だとも
思っていた。

その結果、
自分ですべてを背負い込み、
蓄積し、
身も心も
ボロボロになっていった。

今でも、
誰かに何かを
お願いすることはできない。

だからこそ、
周りに頼らなくても
進める自分でありたいと思っている。

それは強がりではなく、
今の自分が選べる、
生き方の一つだ。

しのぶの備忘録

愛情のない偽りの家族で育った私 | しのぶの備忘録 私には、父が2人います。 幼い頃に両親が離婚し、その後まもなく、母は別の男性と再婚。 そうして「血のつながらない父」と暮らす日常が始まりました。 今回は、その継父と…

幼少から続く闘病生活と、終わらない苦しみ

私は、2歳頃から闘病生活を送っていました。

病状はかなり重く、さまざまな病院を回ったり、入院しながら治療を受けたりしていました。

もちろん、それ自体もとても苦しいものでした。
けれど、少し状態が落ち着き、どうにか気をつけながら普通の生活を送り始めても、
困難は終わっていませんでした。

「みんなと同じ」が、どうしてもできなかった

小学校には通えるようになったものの、制限はかなり多くありました。
飲み物や食べ物、運動など、みんなと同じようにとはいきません。

みんなが普通に口にしているものが、私には食べられない。
体育や休み時間に外で元気に体を動かしているのに、私は動けない。

ただ、自分にとっては、これでも“昔に比べれば”制限がゆるくなった方でした。
だからこそ、まだ我慢できていたのです。

けれど、周りの中には、それが我慢できない人もいたのです。

とどめは、何気ない一言だった

食べられない、動けない。
でもそれは、他人から見れば「食べなくていい」「動かなくていい」と映るのでした。

嫌いなものを我慢して食べている子。
苦手だけど我慢して運動している子。
そんな子たちにとって、私は“ずるい子”に見えたのです。

そして、そこからいじめへと発展していきました。

病気が少し良くなってきたと思ったのに
また、苦しい生活が始まるのかと思いました。

特別扱いされてずるい、
病気がうつるから近寄るな
そんな言葉をかけられていました。

私なりに説明はしていたのですが、
聞いてもらえることはほとんどなく、
だんだんと何も言えなくなっていきました。

そんな苦い学校生活を送っていたある日、
同級生のひとりに、こう言われたのです。

「自分も、同じ病気だよ」

その一言で、いじめは加速しました。

その子が言ったことは、きっと嘘ではなかったのでしょう。
でも、その子はみんなと同じものを食べ、同じように運動もできていました。

「じゃあ、おかしいよね」

周りの子たちは、そう思ったのです。
何気ないその一言が、私にとってとどめの一撃になりました。

傷つきからの気づき

こんな病気を抱えて、苦しい思いをして、
なんとか生活してきた。

自分は何も悪くないのに。
こんなに辛いのに。

そう思う反面、
「自分は甘えて逃げているだけなんじゃないか」
そんなふうに考えてしまうこともありました。

ずっとこんな生活をしてきたから、
これが“当たり前”になっていたけど、
もしかすると、それは間違っていたのかもしれない。

そしてこの出来事を通して、私が痛感したのは、
人は、簡単には他人の気持ちを理解できないということ。

共感することは難しい。
簡単に共感してはいけないのかもしれない。

そう感じるようになりました。

見えているものの奥を想像する力

今では、このいじめの件について、
「仕方がなかったこと」だと受け止めています。

誰かが悪いという話ではなく、
あの状況では必然的に起こってしまったことだったのでしょう。

「自分ができないこと」が、
「他人の“しなくていい”」に見えることもある。
「他人の気持ちがわからない」ことも当然で──
それは、自分にも当てはまることです。

私は、そのことを理解し、受け入れるようになりました。

そして今では、
「見えているものの奥に、どんな背景があるのかを考える」
そう答えを出しました。

誰かの幸福は、誰かの不幸かもしれない。
逆に、誰かの不幸が、誰かの幸福につながっていることもある。

「自分もこうだったから、きっとこの人の気持ちがわかる」
そう思っていても、まったく違うこともあります。

自分の価値観だけで、物事を決めつけてしまうのは、とても危険なこと。
それは、混乱や争いを生みかねない。

私はこの経験を通して、
そんなことを学ぶことができました。

まとめ

今回は、私なりの見解でお話ししましたが、
人によっては、違う受け取り方をする方もいるかもしれません。

この記事を読んで、何か感じたこと・思ったことがあれば、
どんな些細なことでも構いませんので、ぜひコメントで教えてください。

この内容が、誰かにとっての「気づき」や「関心を持つきっかけ」になれば、嬉しく思います。

余談

ドラマや映画などの感動作品を観たとき、
私は、あまりにも簡単に共感してしまうのは失礼なのでは…と感じてしまい、
どうしても感情移入しきれないことがあります。

また、リアルでさまざまな経験をしてきたせいか、
作中の展開やセリフに、ふと違和感を覚えることもあります。これは私の“あるある”なのですが、
同じように感じる人、他にもいるのでしょうか？

私の「死にたい」という気持ち

基礎疾患、いじめ、ブラック企業など、いろんな場面で、事あるごとに

「死にたい」と感じていました。

その時によって意味合いは少し変わりますが、

「疲れたから終わりにしたい」というイメージです。

渦中にあるとき、一切停まることは許されず、

延々とマラソンをしている気持ちになります。

しんどくても、のどが渇いても、足が痛くても

休むことは許されません。

ゴールにはいつたどり着けるのか、本当にあるのか。

自分は何のためにこんなことをしているのか、わからなくなります。

生まれてこなければよかったとさえ思っていました。

私が“死ねなかった”理由

常に何か問題が起きていて、そのたびに「死にたい」と感じていた私が、

なぜ、ずっと踏みとどまっているのか。

それは、自分の命を放棄することは、私にとって責任が大きすぎたからです。

以前、私の基礎疾患について書いた記事があります。

そこにも書きましたが、私は幼い頃から基礎疾患を抱えていて、

死に直面することが何度もありました。

生き続けられたのは、母親が自分の人生を犠牲にして守ってくれたからです。

そんな私の命を、私はたやすく放棄することはできませんでした。

どんなにつらくても、走り続けるしかなかったのです。

これは、ポジティブな感情ではなく、

ネガティブな感情としての「義務感」でした。

この経験が足を引っ張って、楽になれない。

そう感じていました。

実際に自殺を試みて、分かったこと

とはいえ、自殺を試みたこともあります。

ふと、本当に死ねるのか。簡単なのか、難しいのか。どんな気持ちになるのか。

そんな好奇心が「死にたい」という気持ちの背中を少し押したのです。

タイミングはバラバラですが、これまでいくつか実行してみました。

これを書いている時点で、死ねていないというのが答えですが、

その過程で、いろいろと分かったことがありました。

まず、「簡単ではない」という事。

人の体は思ったよりも頑丈にできていて、そう簡単には死に直結しないのです。

結構な労力や力が必要で、「面倒くさいな」と感じたのを覚えています。

次に、意外にも“死”に対しての恐怖心はあまりなかったということ。

いざ実行となると死ぬのが怖くてできない。

そうなると思っていたのですが、そこは問題ありませんでした。

最後に、やっぱり命の重みが私にのしかかってくるということ。

この経験を得て、私はどれだけ辛いことがあっても

死ぬという選択肢は取れないのだと気づいたのです。

現在の「死にたい」という気持ち

今になっても「死にたい」と思うことは頻繁にあります。

いろんな経験を経て、私は人にストレスを感じるようになりました。

そんな私が、人としてこの世の中で生きているのだから、

当然、この気持ちは無くなりません。

実際に「死にたい」という意味ではありません。

あくまで、「面倒くさいから終わりたい」という気持ちです。

もし、ストレスを感じない方法があれば、死ぬ必要はありません。

ただ、何十年必死に調べても、そんな方法は存在しないのです。

他人に悟られることなく、相手に合わせて対応し、

一人ひっそりと、この感情を押し殺していくしかない。

これからも、そんな意味のない人生を、ただただ繰り返していくのでしょう。

「死にたい」と思ったことがある人は、少なくないと思います。

人によって、とらえ方や程度はそれぞれ違うでしょう。

同じように感じてる皆さんも、きっと本当に「死にたい」わけではなく、

それしか選択肢が無いからだと思います。

いつか、最善の解決策が見つかることを、心から願っています。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

私に感情はないのか、自分と向き合い始めた

初めて言われたのは、小学生高学年の頃でした。

どんな内容の会話をしていてそう言われたのか

もしくは唐突に言われたのか

あまりのインパクトにその辺は忘れてしまいました。

驚いたのは自覚が無かったからです。

その時から私は、

「自分は感情表現が下手なのか、もしくは感情自体が欠落しているのか」

と考えるようになりました。

それまでの人生ですでに色々経験していた私は、

確かに欠落していてもおかしくないと思いました。

ただ、もともと感情表現が得意ではないのも事実でした。

どっちが正解なのか答えが出ず、もんもんと考える日々が続きました。

そんなことをこの年齢で考えていることが異常だったと、今では思います。

過去を振り返り、私の中で出した答え

結局、答えが分からないまま時が流れます。

それから1,2年後、また違う人に言われたのです。

言い方や文言は違いますが、同じ内容でした。

その後も、言われることがあり、スパンは短くなって結構言われるようになりました。

途中から私も本気でこれはよくないと思い、真剣に対策していこうと決意しました。

となればまずは、原因の追求から。

そう考えた私は過去を振り返り、いつから、何をきっかけに感情が表に出無くなってしまたのか

探すようになりました。

幼い頃から基礎疾患で病弱だった私は、もともと感情表現が苦手でした。

ずっとネガティブになりますし、それがずっと続くと虚無に入ります。

それから親の離婚・再婚、いじめなどを経験してきた私は、それらが蓄積して

感情が欠落しているんだと答えを出しました。

人よりも感情が薄く、他人にストレス、違和感、面倒を感じさせているんだと

問題を明確に捉える事が出来たのです。

誰も知らない、私も知らない、本当の私

原因が分かったのであとは対策です。

どうすれば、感情を表に出せるのか。

私は自分の感情をオーバー気味に表現するようにしました。

皆はどう表現しているのか観察し、良いバランスで感情表現ができるように

そうすればきっと、自分と他人の差異をなくせると思ったのです。

この原因や解決法を考えつくまで何年もかかりました。

いろんな事を考え、悩みましたが、この原因・解決策が

一番正解に近いだろうと思いました。

そうして、変化をし出して間もない頃、こう言われました。

「人間っぽくないよね」

この時、私の考えが全て間違っていたことに気づきました。

辛くて、悲しくて、消えてなくなりたいと思ったのです。

でも、そこにいたのは、一切顔色を変えず、相手に合わせて話を進める私でした。

一番言われたくない人に、一番言われたくない言葉を言われて

悲しくないわけがないんです。

これがきっかけで本当の私を知ることができました。

私の感情と本音

つまり、感情表現が下手なのでも、感情が欠落しているわけでもありませんでした。

私はこれまでの経験で、人に合わせる生き方しかできなくなっていたのです。

相手の感情を読み取り、それに対して最善の対応、感情を出す。

そうして、本来の感情とは異なる感情を生み出すことで、無機質な感情表現が

出来上がったのです。

それに違和感を抱いた周りの人は

「感情が無い」

とそう表現したのかもしれません。

恐らく本来の意味は

「人間味が無い」

と言うことだったんだと思います。

私には、感情も本音もあります。

でも、出すことはできないのです。

相手が求めるものを出さないと。誰も傷つけたくないから。

自分を受け入れ理解するという事

私は今でも、本音や本来の感情を出すことはほとんどありません。

ただ、あれからさらに経験し、努力を重ねた結果、もうそんな言葉を言われることは

なくなりました。

誰に対しても、どんな時でも、最善で違和感のない自然な返答ができます。

それはおかしくないか？それでいいのか？

と思われるかもしれません。

でも私は、自分の本音で誰かが傷つくのも損をするのも見たくないのです。

誰かを犠牲に成り立つ幸せは素直に喜べません。

もちろん最低限は存在し、避けられない事があるのも事実です。

それでも、他人から不幸を受けてきた私は、極力同じことをしたくない。

あの人たちと同じ分類にされるのは嫌だと感じるのです。

なにより、もし私の本音で傷づけることがあったら、その人に昔の私が重なって

心臓が握りつぶされるような感覚になります。

そんなことになるなら私はずっと自分なんてなくてもいい。

そう思いながら生きています。

皆さんはどれくらい本音を出して、どれくらい感情を出せていますか。

結局一番いいのは出せることだと思います。

それが本来人間のあるべき姿で、それによって人のつながりは成り立ちます。

でも、出せないという人も実際結構いてると思います。

出せないにもいろいろあって、パターンも様々だと思いますが、

もし私と同じような感覚の人がいたら、自分を受け入れてあげてください。

悪いことではありませんし、あなた一人ではありません。

周りからおかしく見られるかもしれませんが、気にすることではありません。

でもできるだけ出せるようにはなった方がいいかもしれませんね。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

劣等感と憧れが始まった日

いじめを受けていた私は、
引っ越しをきっかけに「自分を変えよう」と思いました。

劣等感や、人への憧れを強く感じるようになったのは、その頃からです。

友達ってどうやって作るの？
みんなは何を話しているんだろう？
そもそも、友達って何？

何もわかりませんでした。

しかも、こうした精神的なことだけではありません。

外で楽しそうに遊ぶ子たちを横目に、
私は基礎疾患のために運動すらできない。

欲しい物があっても、
家が貧しかった私は、何ひとつ買ってもらえませんでした。

精神的にも、身体的にも、
そして家庭環境においても、
何ひとつ「人並み」と呼べるものがなかった。

でも、ここまでなら「よくあること」だったのかもしれません。

──本当の問題は、このあとに起きました。

“人になる”ために始めた努力

最初に抱いた劣等感や憧れを、
私は歪んだ形で“改善”しようとしてしまったのです。

以前投稿した内容に記載しましたが、私は自覚のないまま、相手の思考を読み取っていました。

そこからさらに、現状を変えるため“人を観察する”ようになっていきました。

AさんとBさんの会話。
Aさんが何を話して、Bさんはどう受け取ったのか。
それがCさんだったらどうなるのか。

それを考えて、実際に会話をしてみる。
合っていたこと、間違っていたこと。
それを踏まえて、また観察する。

トライアンドエラーの繰り返し。
それが、私の“人になるための努力”でした。

少しずつ手にした“普通の会話”

少しずつ、「よく話す人」ができていきました。
会話が続くようになり、
ああ、自分の努力は間違ってなかったんだ、と思いました。

嬉しかった。
やっと自分が“普通”に近づけた気がして。

でもそのとき、私はまだ気づいていなかったのです。

自分が、底なしの沼に足を取られはじめていたことに。

沼に沈んでいくことに気づかずに

違和感を感じるようになったのは、数年経ったあとでした。

人の思考を読む精度はどんどん上がり、
スピードも、正確さも、範囲も広がっていった。

それと引き換えに、
他人との会話も少しずつ楽になっていった。

でも──
ときどき、どうしても噛み合わない瞬間が現れるようになりました。

「そんなつもりはなかったのに、相手の機嫌を損ねてしまう」
「ちゃんと考えて返してるのに、なぜか冷たいと言われる」

そしてついに、
私は“感情がない”と言われるようになったのです。

感情を手放していた自分

何もなかった私が、“人になりたい”一心で積み上げた努力。

けれどその努力のベクトルは、確実に間違っていた。

相手の反応を想定し、正解を探し、
“返し方”を頭で組み立てていくうちに──

私は、自分の感情を置き去りにしていた。

その頃、私はまだ自覚がありませんでした。

なぜ「感情がない」と言われたのか、かなりショックを受けました。

でも、今ならわかります。

人の思考に踏み込みすぎることは、時に不快感を与える。
感情ではなく“正解”で返すことは、距離を生む。

あのときの私は、まだ何も知らなかった

けれど、あの頃の私は──
そんなことに気づけるはずもなく、
このあと、新たな問題と向き合うことになるのです。

私はただ、“人になりたかった”。
その考え自体が間違っていたのかもしれません。

しのぶの備忘録

私は空気を読む。そして壊れていった。 | しのぶの備忘録 多くの人が、何かしらの悩みを抱えている「対人関係」。今回は、そんな人付き合いに対する、少し変わった“私なりの捉え方”と、心境の変化について書いてみようと思います。…

最初に気づいたのは「人」だった

まず最初に、自分が“敏感すぎる”と気づいたのは「人」でした。
これは以前の投稿でも触れましたが、私は人の空気や気配、感情、視線を
過敏に感じ取ってしまいます。

その“気づいてしまう”ということ自体が、強いストレスになります。
そして、気づいてしまったがゆえに、
空気を読んで、反応し、対応しなければならない――。
そんな無意識の義務感や責任感が、常にのしかかってきました。

音が“刺さる”ように感じる感覚

「音」と「匂い」も、同じ頃から気になるようになりました。
音に関しては、単純に大きな音だけではなく、
汚い音・甲高い声・騒がしい会話・不快な話し方など、
私の中で強いストレス源になっていました。

もちろん、音に敏感な人は他にもいるでしょう。
でも私の場合は、“嫌だ”を通り越して、体と心に明確なダメージを感じるのです。
そのストレスは一過性ではなく、どんどん蓄積し、心身に異常を引き起こすレベルにまで達します。

日常を脅かす「匂い」の苦しさ

そして最も深刻なのが、「嗅覚」でした。
これは私にとって、
日常生活を脅かす最大の要因です。

嫌な匂いはさまざまありますが、私の場合はどんな匂いにも、過敏に反応してしまいます。
ときには、“知らなくてもいいこと”“知りたくなかった現実”まで匂いから察してしまうこともある。
人の匂いにも過敏で、それが人間関係そのものへのダメージになることさえあります。

名前のつかない“敏感さ”と、その代償

他にも、言葉にできないような「敏感」がこの体を蝕んでいて、
日々、生きづらさの影のように背中に張り付いている感覚があります。

そしてそれらの感覚は、経験を重ねるほどに鋭くなり、自分では制御できなくなっていきました。
一番の問題は、敏感であるがゆえに“情報”を強制的に受け取ってしまうこと。
そしてその情報に、心が縛られてしまうことなのです。

「HSP」という存在

後になって、「HSP」という言葉を知りました。
私が感じてきたことと、重なる部分がいくつかあると感じています。

ただ、私自身がHSPかどうかを知ることには、あまり興味がありません。
自分の感覚は、名前がつくことで楽になるものでもない気がしているからです。

それでも、HSPという言葉に安心を感じている人たちや、
同じような生きづらさを抱える人たちがいることには、少し関心があります。

そういった人たちと、どこかで気持ちを交わせたら——
そんなふうに思うことは、今もときどきあります。

普通から遠ざかっても、願うもの

私にできることは、
そうした「感じてしまう状況」から、少しでも距離を取ること。

でもそれは同時に、“普通の生活”から遠ざかっていくことでもあります。
人と関わる、外に出る、匂いや音に囲まれる――
そうした日常のすべてが、少しずつ自分を削っていくように感じる。

それでも私は、
いつかこの感覚と調和できる日が来ることを、どこかで願って生きています。

もしあなたにも、似た感覚があるなら
同じような感覚を抱えている人は、きっと他にもいるはずです。
小さな共感でも、何か感じることがあれば、ぜひ残してください。

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大切な人

以前の記事でも書きましたが、私は幼いころから基礎疾患を抱えており、

普通に生活することはおろか、死に直面することも何度もありました。

そんな私を、自分を犠牲にしながら育ててくれた母。

幼いながらに尊敬し、感謝し、

これからの人生で母が費やしてきた時間を、少しでも返していきたいと思っていました。

母のために

体が少し落ち着いてきた中学生の頃、私はしっかり学校に通うようになり、

とにかく喜んでもらいたくて、勉強に励みました。

トップ層とまではいきませんでしたが、それなりに上位に入り、

まじめな学生生活を送っていました。

貧しい家庭だったので、欲しいものはほとんど我慢して、

母の言うことには基本的に逆らわず、できるだけ節約も心がけました。

高校に入ってからは、バイトに励み、

家計の足しになればと、給料のほとんどを母に渡していました。

卒業後も、学びたい学問はあったものの、迷わず働こうと決めていました。

思いと真実

これらすべてが、私なりの“恩返し”のつもりでした。

母が喜んでくれるなら、それでよかった。

私はそう信じて、生きてきました。

でも、それは「何も知らなかったからこそ」持てた感情だったのかもしれません。

残酷な真実に気づく、その少し前の話です。

多くの人が、何かしらの悩みを抱えている「対人関係」。
今回は、そんな人付き合いに対する、
少し変わった“私なりの捉え方”と、心境の変化について書いてみようと思います。

これまでの記事でも書いた通り、私は人の空気を敏感に感じ取っていました。
それが生まれつきの気質なのか、育った環境によるものなのか──
今でもはっきりとはわかりません。

私の感覚では、この過酷な環境を生き抜くために、
自然と人の顔色を伺う癖がついていたのだと思います。
自覚のないまま、相手の思考を読み取っていたのでしょう。

そのせいで、私にとっての対人関係は、
いつしか「避けられない疫病」のような存在になっていきました。

ぱっと見では、「人の感情がわかるなら、むしろうまくやれるんじゃない？」
そう思う人もいるかもしれません。
でも実際はその逆で、むしろ私はがんじがらめになっていました。

わかってしまう。読めてしまう。
だからこそ、自分の意志や意見というものを、
出せなくなっていくのです。

「私がこう言えば、こう思われるだろう」
「こうすれば、相手はこう反応するだろう」
そんなふうに、すべてが予測できてしまう。

誰に対してもそうでした。
同級生に対しても、家族に対しても。
拒否権はなく、本音は隠したまま、ただ受け入れていました。

利用されているのも、嫌われているのも、変な奴だと思われていることも──
すべてわかっていながら、それでも合わせるしかない。

成長するにつれ、その感覚は研ぎ澄まされ、より鮮明になっていきました。
ただ同時に、心は摩擦で摩耗し、徐々に何も感じなくなっていきます。

考えることもなく、無意識で人の感情を拾い、
その場にとって“最適な反応”を返す。
それが自然と、癖になっていったのです。

そして何より厄介なのは、
この構図が子ども時代だけで終わらないということ。

大人になっても、変わることはありません。
これは「成長すれば解決する問題」ではなく、
人間という生き物の構造が持つ“本質”なのだと思うようになりました。

そう理解し始めた頃には、
私の感情はもう、“人間のかたち”を失いかけていたのかもしれません。

何も感じなくなっていたわけではなく、本当は、感じていたものを
ずっと奥に閉じ込めていたのだと思います。

以上が、今の私にとっての「対人関係」です。

これは、私の人生の中でも、とても大きなテーマのひとつです。
これからの記事でも、もっと深く掘り下げていけたらと思っています。

あなたにとっての「対人関係」は、どんなものですか？
そっと考えるきっかけになれたら、うれしいです。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。