大切な人

以前の記事でも書きましたが、私は幼いころから基礎疾患を抱えており、

普通に生活することはおろか、死に直面することも何度もありました。

そんな私を、自分を犠牲にしながら育ててくれた母。

幼いながらに尊敬し、感謝し、

これからの人生で母が費やしてきた時間を、少しでも返していきたいと思っていました。

母のために

体が少し落ち着いてきた中学生の頃、私はしっかり学校に通うようになり、

とにかく喜んでもらいたくて、勉強に励みました。

トップ層とまではいきませんでしたが、それなりに上位に入り、

まじめな学生生活を送っていました。

貧しい家庭だったので、欲しいものはほとんど我慢して、

母の言うことには基本的に逆らわず、できるだけ節約も心がけました。

高校に入ってからは、バイトに励み、

家計の足しになればと、給料のほとんどを母に渡していました。

卒業後も、学びたい学問はあったものの、迷わず働こうと決めていました。

思いと真実

これらすべてが、私なりの“恩返し”のつもりでした。

母が喜んでくれるなら、それでよかった。

私はそう信じて、生きてきました。

でも、それは「何も知らなかったからこそ」持てた感情だったのかもしれません。

残酷な真実に気づく、その少し前の話です。

多くの人が、何かしらの悩みを抱えている「対人関係」。
今回は、そんな人付き合いに対する、
少し変わった“私なりの捉え方”と、心境の変化について書いてみようと思います。

これまでの記事でも書いた通り、私は人の空気を敏感に感じ取っていました。
それが生まれつきの気質なのか、育った環境によるものなのか──
今でもはっきりとはわかりません。

私の感覚では、この過酷な環境を生き抜くために、
自然と人の顔色を伺う癖がついていたのだと思います。
自覚のないまま、相手の思考を読み取っていたのでしょう。

そのせいで、私にとっての対人関係は、
いつしか「避けられない疫病」のような存在になっていきました。

ぱっと見では、「人の感情がわかるなら、むしろうまくやれるんじゃない？」
そう思う人もいるかもしれません。
でも実際はその逆で、むしろ私はがんじがらめになっていました。

わかってしまう。読めてしまう。
だからこそ、自分の意志や意見というものを、
出せなくなっていくのです。

「私がこう言えば、こう思われるだろう」
「こうすれば、相手はこう反応するだろう」
そんなふうに、すべてが予測できてしまう。

誰に対してもそうでした。
同級生に対しても、家族に対しても。
拒否権はなく、本音は隠したまま、ただ受け入れていました。

利用されているのも、嫌われているのも、変な奴だと思われていることも──
すべてわかっていながら、それでも合わせるしかない。

成長するにつれ、その感覚は研ぎ澄まされ、より鮮明になっていきました。
ただ同時に、心は摩擦で摩耗し、徐々に何も感じなくなっていきます。

考えることもなく、無意識で人の感情を拾い、
その場にとって“最適な反応”を返す。
それが自然と、癖になっていったのです。

そして何より厄介なのは、
この構図が子ども時代だけで終わらないということ。

大人になっても、変わることはありません。
これは「成長すれば解決する問題」ではなく、
人間という生き物の構造が持つ“本質”なのだと思うようになりました。

そう理解し始めた頃には、
私の感情はもう、“人間のかたち”を失いかけていたのかもしれません。

何も感じなくなっていたわけではなく、本当は、感じていたものを
ずっと奥に閉じ込めていたのだと思います。

以上が、今の私にとっての「対人関係」です。

これは、私の人生の中でも、とても大きなテーマのひとつです。
これからの記事でも、もっと深く掘り下げていけたらと思っています。

あなたにとっての「対人関係」は、どんなものですか？
そっと考えるきっかけになれたら、うれしいです。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。